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sabato 10 ottobre 2009
mercoledì 7 ottobre 2009
Il pugile e il limone
In un bar un pugile prende un limone, lo spreme con una mano e dice: "Darò mille euro a chi riuscirà a spremere anche una sola goccia da questo limone!". Nessuno se la sente di sfidarlo, quando si alza un omuncolo pallido e magrolino che accetta la sfida. Sorprendentemente riesce a spremere ancora qualche goccia dal limone. Il pugile, stupito, paga la posta: "Ecco il denaro, ma mi dica, qual è il suo mestiere?". "Sono esattore delle tasse".
lunedì 5 ottobre 2009
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di...
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
(Grazie a Duncandg)
Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino: Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!`
Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane:`Attivopassivo, mostraci le tue competenze!`
Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: `Fialetta, fai il tuo numero!`.
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane: `Discofisso, impressionali!`.
Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono: ` E il tuo cane cosa sa fare?`
Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: `Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!`.
Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.
(Grazie a Duncandg)
martedì 14 ottobre 2008
I 5 livelli del dopo sbronza
DOPO SBRONZA DA UNA STELLINA (*)
Non stai proprio male. Riesci a funzionare relativamente bene. Ciononostante ti senti un pò inaridito. Puoi bere 5 coca cole ma è inutile. Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto. Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab “con tutto” che hai divorato alle 3:47 del mattino. Ma non ti preoccupare…tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa. Il tuo stomaco sta da schifo. Oggi sei utile come un paracadute di marzapane. Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo. C’è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari. Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti. Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino. Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l’attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia. Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping. I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l’idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male. Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa. E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino. Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e, fanculo tutto, dormire 17 ore. Il tuo corpo ha perso l’abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino. Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca — e non hai ancora pisciato neanche una volta. La morte ora, ha un certo fascino.
DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
È già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento). Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell’ordine. Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo. Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano. Fisicamente hai l’aspetto di un tossico sopravissuto ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa. Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua. Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando sarai in grado di affrontarlo sul serio. Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU’... fino al prossimo week end.
Via | Happyblog
Non stai proprio male. Riesci a funzionare relativamente bene. Ciononostante ti senti un pò inaridito. Puoi bere 5 coca cole ma è inutile. Per qulache strano motivo daresti via la tua macchina per una bistecca con patate.
DOPO SBRONZA DA DUE STELLINE (**)
Non stai male, ma qualcosa è decisamente fuori posto. Puoi sembrare a posto agli occhi di chi ti guarda, ma hai la capacità mentale di una sparachiodi.Il caffè che stai ingoiando a litri è inefficace perchè viene assorbito interamente dal kebab “con tutto” che hai divorato alle 3:47 del mattino. Ma non ti preoccupare…tra poco quel kebab troverà il modo di uscire...
DOPO SBRONZA DA TRE STELLINE (***)
Insistente mal di testa. Il tuo stomaco sta da schifo. Oggi sei utile come un paracadute di marzapane. Ogni volta che una donna ti passa accanto, ti vengono i conati perchè il profumo che si è data ricorda al tuo stomaco gli shottini di vodka alla mela/pesca/melone che te e i tuoi amici vi siete sfidati a mandare giù.
La vita sarebbe migliore se in questo momento tu fossi a casa, davanti alla tv, a guardare i cartoni su italia uno.
DOPO SBRONZA DA QUATTRO STELLINE (****)
La vita fa schifo. C’è un intero cantiere nella tua testa che ha deciso di fare gli straordinari. Non puoi parlare troppo velocemente altrimenti vomiti. Probabilmente sei arrivato tardi a lavoro, oppure non ci sei arrivato proprio, visto che non hai idea in quale paese possa ormai essere la tua macchina/motorino. Sei vestito abbastanza bene, ma purtroppo questo non distoglie l’attenzione dal fatto che ti sei rasato la barba solo da un lato della faccia. Se sei una donna, probabilmente sembra che ti sei truccata mentre facevi bungee jumping. I tuoi occhi ricordano abbastanza fedelmente l’idea comune di vampiro e anche i capelli ti fanno male. Se ti scappa un rutto, fallo a 500 m. da qualsiasi essere vivente.
DOPO SBRONZA DA CINQUE STELLINE (*****)
Hai un secondo battito cardiaco nella testa. E, a dire il vero, sta incominciando a infastidire il tuo collega più vicino. Stai sprigionando vapori alla vodka da ogni poro e questo contribuisce a mantenerti abbastanza stordito da non accasciarti in terra esattamente dove sei e, fanculo tutto, dormire 17 ore. Il tuo corpo ha perso l’abilità di generare saliva, e in bocca, al posto della lingua, hai un vecchio tappeto polveroso.Non hai la più nebbiosa idea di chi cazzo sia il numero che hai ancora scritto su un braccio e inspiegabilmente hai perso solo UN calzino. Probabilmente hai già bevuto 4 caffè, due litri e mezzo di acqua, 3 tè freddi ghiacciati e una coca — e non hai ancora pisciato neanche una volta. La morte ora, ha un certo fascino.
DOPO SBRONZA DA SEI STELLINE (******)
È già di per sè un trionfo biologico il fatto che tu sia ancora vivo (non che te ne fotta qualcosa, in questo momento). Probabilmente nelle tue sbiadite diapositive mentali della sera prima è coinvolta qualche forza dell’ordine. Hai dei vistosi lividi addosso e del sangue rappreso, ma non sei sicuro che sia il tuo. Provi un odio profondo per ogni forma di suono che supera i 3 decibel in quanto rischia di compromettere i tuoi deboli sforzi di non imbracciare un AK-47 e metterti a sparare a casaccio verso le persone che ti circondano. Fisicamente hai l’aspetto di un tossico sopravissuto ad un esplosione atomica ed è un miracolo se hai avuto la prontezza di riflessi di metterti quantomeno le mutande prima di uscire di casa. Se, in qualche improbabile modo, sei riuscito a trascinare il tuo corpo a lavoro probabilmente ora stai russando con gli occhi aperti mentre ancora ti interroghi invano sulla misteriosa presenza di un cartello stradale/pianta con vaso/persona sconosciuta e nuda/cadavere di una suora/etc.etc. apparso stamattina in camera tua. Fatti un favore e non fare un controllo dei tuoi mezzi di locomozione e del tuo portafogli fino a quando sarai in grado di affrontarlo sul serio. Probabilmente stai giurando a te stesso che non berrai MAI PIU’... fino al prossimo week end.
Via | Happyblog
venerdì 18 aprile 2008
Il piede e il pene
Il piede guardò verso l'alto e vide che il pene lo stava guardando, quindi gli chiese:
- Come va?
Il pene rispose:
- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
- Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di puttana!!! Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!
Il piede commenta:
- Che grotta?? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
- Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
- E quindi che succede?
- Che cazzo credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!
- Come va?
Il pene rispose:
- Come l'aglio, sempre appeso a testa in giù, e a te come va?
Il piede:
- Eccellente, figurati che al mattino per non farmi toccare il suolo freddo, mi mettono delle ciabattine, mi mettono poi a bagno, mi lavano molto bene in mezzo a tutte le dita, poi mi asciugano ben bene, mi mettono il borotalco, ed infine calzettine e scarpe comode. Poi andiamo a camminare tutto il giorno ed alla sera, siccome mi fa male tutto, mi mettono nell'acquetta tiepidina, mi fanno un massaggino con la cremina e mi lasciano riposare per tutta la notte. E a te come ti trattano?
Il pene replica:
- A te tutto questo??? Con me invece sono dei figli di puttana!!! Ti racconto: al mattino mi toccano diverse volte e mi dicono "Hey ora a cuccia..." dopodichè mi mettono a testa in giù nelle mutande e mi tocca stare con un mal di testa bestiale tutto il giorno. Però, la notte si che mi dicono di starmene bello dritto, ma il peggio è che quando andiamo alla grotta, non sai quanto mi stressa tutta quella indecisione!!!
Il piede commenta:
- Che grotta?? E quale indecisione?
Il pene allora spiega:
- Si...un bastardo mi mette in una grotta, dove appena ci passo, mi mette, mi toglie, mi rimette, mi ritoglie, mi mette di nuovo...
- E quindi che succede?
- Che cazzo credi che mi succeda? Mi sento male, vomito e poi svengo!!!
giovedì 13 marzo 2008
Succede solo in America...
Solo in America...
...una pizza ti arriva a casa più rapidamente di un'ambulanza.
...trovi dei parcheggi riservati ai disabili davanti a una pista di pattinaggio.
...nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso.
...la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte e una DIET Coke.
...le banche lasciano tutte le porte aperte, ma incatenano le penne agli sportelli.
...si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto senza chiuderle a chiave, ma si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile.
...si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere.
...si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.
...ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille.
...una pizza ti arriva a casa più rapidamente di un'ambulanza.
...trovi dei parcheggi riservati ai disabili davanti a una pista di pattinaggio.
...nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso.
...la gente ordina un doppio cheeseburger, un piattone di patatine fritte e una DIET Coke.
...le banche lasciano tutte le porte aperte, ma incatenano le penne agli sportelli.
...si lasciano macchine del valore di migliaia di dollari nel vialetto senza chiuderle a chiave, ma si ripone nel garage un mucchio di robaccia inutile.
...si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere.
...si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.
...ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille.
mercoledì 13 febbraio 2008
Lezioni di economia: 2 mucche
SOCIALISMO:
Hai 2 mucche.
- Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
- Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
- Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
- Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
- La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
- Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
- Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
- Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
- Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
- Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
-Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
- Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
- Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
Hai 2 mucche.
- Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:
Hai 2 mucche.
- Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:
Hai 2 mucche
- Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:
Hai 2 mucche.
- Il governo prende la vacca bianca ed uccide quella nera.
DITTATURA:
Hai 2 mucche.
- La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:
Hai 2 mucche.
- Il feudatario prende metà del latte e si tromba tua moglie.
DEMOCRAZIA:
Hai 2 mucche.
- Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:
Hai 2 mucche.
- Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:
Hai 2 mucche.
- Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO:
Hai 2 mucche
- Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:
Hai 2 mucche.
-Fai macellare la prima ed obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 mucche. Alla fine licenzi l’operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
BERLUSCONISMO:
Hai 2 mucche.
- Ne vendi 3 alla tua Società quotata in borsa, utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito, con una partecipazione in una Società soggetta ad offerta pubblica e nell’operazione guadagni 4 mucche beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 mucche. I diritti sulla produzione del latte di 6 mucche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una Società con sede alle Isole Cayman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua Società i diritti sulla produzione del latte di 7 mucche. Nei libri contabili di questa Società figurano 8 ruminanti con l’opzione d’acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 mucche perchè sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti, diventi Presidente del Consiglio.
PRODISMO:
Hai 2 mucche.
- Tu le mantieni, il governo si prende il latte e ti mette una tassa su: la stalla, la mangiatoia, la produzione. A te rimane lo sterco. Intanto è in approvazione un disegno di Legge sulla tassazione dei rifiuti organici animali.
giovedì 31 gennaio 2008
Forno per salsicce
La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!".
Allora lui mi ha detto: "Perchè non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda...
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!".
Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!".
Allora lui mi ha detto: "Perchè non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda...
domenica 27 gennaio 2008
Eau de broccoli
In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente. Insieme a lei entra una cameriera. La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 81 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 81 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente un enorme boato... BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!
mercoledì 7 novembre 2007
E voi che avreste risposto??
Il Master: ci sono tre macchine in un parcheggio: qual'è quella parcheggiata per ultima?
La Furia: quella che blocca la tua
Il Master: risposta da automobilista
La Furia: :D
Il Master: comunque è quella col gatto sul cofano!
MEEAAOOOWW
martedì 15 maggio 2007
ANNUNCI ECONOMICI REALMENTE APPARSI SU QUOTIDIANI NAPOLETANI
- A.A.A.A.A.A fess'e'mammeta! Sto ancora aspettando i soldi!!!
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...
- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli O rfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
- Divina Commedia illustrata da Gustavo Dorè identica a quella che fino all'altro giorno era a disposizione di tutti nella biblioteca provinciale, scambierei con schede telefoniche da collezione.
- Dottoressa in lettere, laureata col massimo dei voti, effettua doposcuola bambini scuole elementari e medie (no materie scientifiche). Solo pagamento contanti.
- DJ Pino Catramaro offresi feste private, anche delinquenti.
- Disco volante, motore diesel a tre tempi, carburatore a bicchiere, testata abbassata per assetto sportivo, fotografato dalla rivista Notiziario U.F.O e dall'autovelox della Salerno-Reggio Calabria. Vendo migliore offerente.
- Erotic tours organizza la tua vacanza proibita a partire da L. 75.000. Marocco, Algeria, Nigeria, Foce Sele, Zona Industriale (Sa), Scalo Stazione Centrale (Cz), Scuole materne parificate, Containers, Ospedali disabili.
- Finanziamenti a tasso modico, mutui agevolati e leasing con cessioni di un quinto dello stipendio o del nucleo familiare.
- Finanziere vende giochi Playstation e PC anche in italiano, tutti i giochi sono funzionanti al 100%. Scrivere per ricevere lista.
- Film dove si vede Topolino che caca vendo al migliore offerente.
- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
- Hai meno di diciotto anni e vuoi diventare attrice? La Hot-Video 2000 ha l'occasione che fa per te. No perditempo.
- Interessante offerta di lavoro per incensurati disposti a viaggiare. Noi diciamo, tu ci pensi, ci rifletti con calma e poi ci fai sapere.
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante anal-piss-oral-incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare con freno a mano in culo. No magistrati.
- Language International School organizza corsi di Inglese per femmine e per persone molto anziane. Sbrigati che stiamo per entrare in Europa!
- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
- Mannaggia la Madonna ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia Gesù Cristo, mannaggia! No cani somiglianti!
- Mummia egiziana, identica a quella che stava esposta ai musei vaticani fino a pochi giorni fà, vendo o scambio con telefonino funzionante.
- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.
- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.
- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
- Quadro antico identico a quello scomparso il mese scorso dal Salone dei Convegni del Palazzo Municipale. Affarone!!!
- Ricchione che non se ne ha idea, vedere per credere!!!
- Ristorante "La pagliarella", località ex-scasso 200m dopo zona puttane, saloni per sponsali e prime comunioni.
- Rinomata multinazionale leader nel settore cerca persone che non risultano all'anagrafe. Mò non vi possiamo spiegare in due righe come funziona la storia, contattateci per un colloquio privato.
- Salvatore a pucchiacca 'e mammeta!!! La macchina della fessa di tua sorella quando cazzo me la riporti?!!!
- Scuola di musica moderna "New Armony" organizza corsi di chitarra, pianoforte, batteria e sassofono. Corsi speciali per femmine, bambini e cafoni arricchiti. Imparati a suonare che stiamo per entrare in Europa.
- Universal 2000 service s.r.l. seleziona collaboratrici bella presenza per interessante attività nel campo delle pubbliche relazioni. No incinte.
- Vendo libro a fumetti: "Io, Paperino", sburriato in mezzo, prezzo interessante.
- Vuoi vedere che riesco a fare col pallone di pallacanesto? Incontriamoci!!!
- Vecchi e vecchie, compro. No documenti.
- Vasetto antico, identico a quello rubato al Gran Maestro Templare della loggia di Glastonsbury, vendo o scambio con moto d'acqua.
- Zorro, vestito di carnevale con spada e tutto, un poco scassato in culo, vendo.
- Animali di qualsiasi tipo, vendo o ve li uccido anche a gratis.
- Arricettasi persone sotto con motofurgone, scopo assicurazione. No perditempo!
- Astrochiromante diplomata con corso di formazione della Regione Campania predice futuro o effettua pulizie delle scale e finestroni dei palazzi a prezzi interessanti.
- Automobile con la scritta Guardia di Finanza, vendesi. Identica a una vera: Affarone!!!
- Asino addestrato a intostare a comando offresi per serate, feste matrimoni etc...
- Apparecchiatura per tomografia assiale computerizzata, identica a quella rubata a Ospedale S. Maria Pietosa degli O rfanelli Ciechi, vendesi a clinica privata. No perditempo!
- Antonio se ti acchiappo ti scasso il culo! Cacami i soldi!
- Bucchini tiransi, prezzi modici, anche pesci sporchi.
- Bambini da crescere o già cresciuti, provenienti da tutto il mondo vendesi. No documenti.
- Bellissimo quadro antico raffigurante due vecchi che si vattono a mazzate vendesi a intenditore.
- Cucina da campeggio nuova, mai usata, identica a quella che stava esposta fino all'altro ieri alla fiera del mobile in piazza, vendesi.
- Cedo foto di culi pelosi causa sgamamento a casa.
- Camorrista impartisce lezioni private di guida sportiva. No principianti.
- Cameriera laureata con lode in lettere moderne impartisce lezioni private scuole medie e superiori. Si paga prima!
- Circolo ricreativo "Don Bosco" cedesi causa autobomba.
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- Gong cinese rubato nel 1975 al batterista dei Pooh vendo causa candidatura al Parlamento Europeo.
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- Latino, Greco, Italiano, Storia e Geografia collaboratrice domestica impartisce lezioni a prezzi convenienti. Non si accettano buoni pasto.
- Mannaggia la Madonna ho perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, mannaggia Gesù Cristo, mannaggia! No cani somiglianti!
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- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le puttane, vendo o affitto a scuole.
- Night Club: "La chiavata", nuova gestione. No animali.
- Orso bianco portacaramelle, scassato in culo, vendo.
- Porto d'armi, vendo o scambio con patente per motoscafo.
- Presepe sexy, unico al mondo, lo vedi e non ci credi. Vendo o fitto.
- Pitbull incensurato con autoradio incorporata e casse 250 W. effettivi!!! Abbaia a tipo mostro. Vendo.
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